miércoles, 29 de septiembre de 2010

La inexplicable levedad de mis dias, no se atribuye a tu causa.

Éste ciclo casi refutante de "ideas" aisladas, será pronto una tacha más del pasado.

No, no mentiré si decides preguntarlo algún día. Pero tampoco será algo expreso en este rostro.

Hasta entonces, seguiré interpretando este papel, la más aproximada encarnación del no interés.

lunes, 27 de septiembre de 2010

Recapitulando, podría creerse que peco de ingenua ¿Acaso lo soy?
Me rodean y enrredan estos pensamientos ¿Por qué correr riesgos innecesarios?
¿Soy valiente o soy cobarde?
Estas insignificantes horas de memorias, esta pantalla cristalina se pulverizó.
Caí en la eterna promesa y la peor parte es que antes de estar algo mejor
podria haberme ido al abismo...já.
Pues eh resuelto cambiar voluntariamente, adherir ciertas costumbres superfluas
de los robot que a diario caminan por las calles.
No me doy a vencer, solo quiero ver como me va mejor...
seguir como hasta ahora o sublevarme a los convencionismos sociales, de gente trivial
de intereses obvios y hedonistas, sin un fin ideológico aunque, en mi caso es un tanto más utópico.

Juro solemnemente que mis intensiones...no serán buenas.

lunes, 20 de septiembre de 2010

Vivo al acecho de reglones contundentes para esos espacios vacios.
Me aquejan estas horas de paciente espera, de silenciosa agonía,
me pierdo en el ir y venir de los dias, hasta la hora preciada,
la ahora angustiosa, necesitada, anciada...
Me regocijo en cada letra, sílaba, palabra...leo de golpe cada oración
me ahogo y me hundo cada vez más profundo, un poquito más.
Me hago pedazos una y otra y otra vez, perdiendome más, un poco más
en el recorrido que traza imaginariamente el vacio desde mi pecho hasta la garganta.
Este nudo me corta el cuello, los pulmones y las pupilas se dilatan, pero no, no lloraré... cada ácida gota derramada tiene reservadas una zona especial en mi lecho, la almohada.

Lo exánime de mis ojos podrían decirlo todo...y todo es poco, insignificante.

viernes, 17 de septiembre de 2010

"Convenceme"

Quitame esta idea falaz de controlar mi universo

La manipulación es un arte ilusionista, pero ¿Quien es el más afectado?...¿El manipulado o el maipulador?.
Me gusta despertar cada mañana sin saber lo que sucederá, pero esta idea me ronda la cabeza cada vez más...¿Por qué toda "profecia" idealizada en mi mente, termina materializandose en mi realidad?
Bien, seria exelente que fuese todo lo "bueno", pero ni la mitad lo es.
No quiero esto, esta naturaleza subconciente que termina por exaltar mis nervios, esto no es lo que quiero...y no sé como detenerlo. ¿Como huir de mi misma?

miércoles, 15 de septiembre de 2010

A la carrera.

Tantas idas y vueltas, noches en vela y dias al vuelo; casi me han hecho dejar de lado algo que en cierta forma, me ah mantenido en pie a punta de llamadas de atención de mi conciencia.

Al paso de estas semanas, me siento cada vez más complacida con mi desarrollo académico actual, muy apesar de que muchos pudiesen tener opiniones contradictorias (como también yo las tuve), pues no es inusual darse cuenta, de que las personas se hacen ideas erroneas de las cosas. Cosa de todos los dias.

Me encanta este ambiente tan dinámico, que apesar de no estar presente 24 horas al día, me cautiva unas 25. Apesar de mi extensa lista de intereses, tengo la idea de que esta abarca una gran parte e incluso, la más importante: poner a prueba mi creatividad. Es algo que eh estado dando vueltas en la cabeza mucho, pero aún me queda por dilucidar gran parte de esto.

Asi bien, habran noticias prontas.

domingo, 12 de septiembre de 2010

Alusión a un final.

La explicación de por qué me aventuré a algo que, de antemano sabia, estaba destinado al fracaso...no es concluyente.

No soy persona de corazón voluble, reservo mi sentimientos, mis afectos y mi tiempo a personas que considero validas de tal entrega. Con esto no quiero decir que mi cariño es condicionado o interesado, si no, todo lo contrario.

Lo eh dicho mil veces y lo diré siempre: amo a mis amigos. Es en cuestiones de amores o idilios, en los que siempre salgo perdiendo. Muy apesar de mi capacidad perceptiva, ya que esta no sirve nada contra mi yo ideal, utópico; ese yo gobernado por "el corazón", lleno ideas románticas de que "el amor todo lo puede"...já. Sí, me burlo de mi misma, por tener esa habilidad nula de tomar decisiones racionales en cuestiones en las que los sentimientos juegan un papel importante.

Así pues, lo que sucedió, ya lo habia previsto. Y lo que no, también...aúnque, nada me asegura que sea cierto o que de hecho, esa sea la razón de encontrarme una vez en este limbo de apatía, con este vacio en pecho que me quita el aire. Esta angustia desmedida y la desesperante idea de sentirme usada, traicionada...no es nada nuevo, pero lá experiencia no quita el sentir.

A fin de cuentas, no se puede controlar la naturaleza de otras personas, ya que la mayoria de estas, se dejan llevar más por los instintos de la piel que la de lo que podria, según yo, ser amor. Y ...¿Quién soy yo para decirlo?, nadie.

Querida Hermana

No me atreví en su momento, apesar de las ganas inmensas de desahogar mi pena, de escribir algo acerca de una repetida y anunciada perdida.
No es que ella alla dejado de existir, es que se alejó de mi mundo visible y factible.
Nuestras realidades yacen lejanas, pero sus influencias, su cariño y sus recomendaciones...esas se quedan siempre conmigo.
Esas casi 6 semanas, fueron como volver en el tiempo, apesar de que el ambiente familiar de volvió algo hostíl.Esas 6 semanas, fue como restablecer esos lazos algo desgastados por 4 años de distancia.
Aunque la pena me ahoga cuando pienso en los miles de kilometros que nos separan, sé que donde estas, no te olvidas de mi.
No importa lo que pase, se que en aunque no estes fisicamente, tu recuerdo constante me acompaña en esos momentos.
Como hoy...como siempre.