Lo delimitado de esta abra, recava tan hondo, que no entiendo el porqué.
Siento que el control se discurre aceleradamente entre mis dedos
y me hundo en sueños, aún cuando la arena va cayendo del reloj.

Vivo presa de esta gama abigarrada de realidad y esperanza,
es poco más que faláz abnegar mi posición...
no peco de estulta, pero me resisto a peder
aunque no arriesgar, es ciertamente, aveces peor que perder
y cohibirse a, en algún incierto futuro,
meditar sobre el "hubiera" y el "¿qué sería hoy?"
condenarse en lamentos y preguntas sin respuestas
a soñar que jugamos con el tiempo,
a decaer en el lamentos autodestructivos.

Es probable que lo émulo de la razón,
busque siempre la coartada perfecta
para primar frente a lo afectivo.

Las dicotomías disueltas: cabeza y corazón.
Disoluta en una fija idea, arriesgar..
pero, ¿hasta que punto?.
¿perderlo todo? y luego quedar sin nada,
sólo con la completa convicción de haber hecho lo mejor.

Rodeada.

Acorralada por miles de pensamientos redundantes

Lo superfluo es, por excelencia, un espejismo más de lo impronunciable

El tácito, pero bien conocido tabú de lo real

¿Cómo llegué aquí?

¿Por qué me me encierra esta burbuja fulminante?

Soy presa una vez más de la vacua impertinencia de mis riegos

El desacierto, se ha vuelto por cierto

El traje más reluciente de mi guardarropa

¿Cómo llegar a obtener resultados positivos?

¿A qué trato de llegar?

No, eso no es concluyente

Lo perfecto, es poco más que relativo

Es lo único cierto

"Quiero recuperar el ritmo y no acelerarme con estupidas prisas"
Eso dice Arjona, pero yo...yo no soy realmente diferente.
Trato de mantener el ritmo, ser mesurada y serena.

No, no es nada facil en momentos como ahora sobre todo; estoy en uno de esos estadios en los que mis dos YO predominantes se baten en duelo por la decisión más apropiada.
Esa yo idealizante, soñadora y entregada; me dice "arriesga" y por otro lado mi yo realista que me devuelve de golpe al asfalto.

No entiendo porque me es tan facil quererla así, tengo la sensación de ser una niña enamoradiza otra vez, me vuelvo torpe y no encuentro las palabras precisas para decirle que siento.

Si supiera que tiemblo, que se van en suspiros los minutos, las mariposas que me llegan hasta el pecho...¡Suena todo tan descabellado! el tiempo no me juega en favor, es que no le encuentro explicación lógica a esta sensación.

Estoy indefensa, me arrastran estas olas; y no sé si quiero huir de ellas...

¿Qué fue eso?
¿Qué es ese respiro que acompaña un suspiro?
¿Qué es esta agonía que no me mata? ¿Y por qué no lo hace?
¿Por qué pelean una vez más mis dicotomias?
Soy un lio, lo sé.
Este desbaratado ser, este autómata ya no sabe lo que es...¿O lo sé?.
La negación ha pasado más que a ser parte de mis días, una huella certera tatuada en mi frente, Bah! ...ni de eso estoy segura.
¿De que podría estarlo? sólo de que no puedo asegurar nada, y siento que esta afirmación a mis dias, es poco más un fracaso para mi capacidad de decisión.
Y todo lo que tengo en la mente además de esto, ahora es:
"Te extraño más cuando callas, que cuando estás ausente"

Han sido días de pausadas alegría, por así decirlo. No me quejo, me la he pasado bastante tranquila, aunque con algunos altibajos.

Y releyendo algunas entradas anteriores, me pregunté "¿Por qué no puedo escribir los dias en que todo parece ir bien?, ¿Porqué sólo puedo desahogar las penas?

No encontré respuesta certera, sólo posibilidades, como siempre naturalmente.

He notado, que humano e usual plasmar la melancolía en paginas y la alegría allá afuera, en el mundo. ¿Entonces por qué la carga de pesimismo? No sé...la humanidad es tan compleja con el individue mismo, si no me entiendo yo ¿Como entender a los demás?

Dilemas, dilemas...

Empiezo a manejar ciertas hipotesis.
Mientras la canción corre y queda como eco en mi cabeza aquella pequeña estrofa
Am I loveless?
Un álbum completo de momentos y una biblioteca llena de escenas recorren mi mente
Risas, horas, abrazos, besos...lagrimas, noches eternas y meses reprimiendo memorias.
Aveces creo que cualquier intento de alterar la secuencia, es ciertamente, fútil.

Por lo general suelo sobrellevar mi soledad exelentemente, estar conmigo misma
la soledad ha ayudado a reflejar mi propio yo en el espejo sin ningún tapujo
me ayudó a reconocerme, de apreciar lo errado y lo sostenible de mi esencia.

Días como estos, dias tan pacíficos...los odio. Me fastidia caer en estos razonamientos.
Absurdamente me encamino nuevamente en éste viaje de redescrubrimientos, espero como siempre algo validante surga en el camino. Es mi única convición.
Sólo el tiempo dirá sí es mi tiempo, si los caminos inciertos del enamoramiento no son más que otra holográfica jugarreta de mis deseos de llegar más allá de lo que puedo ver.

En noches como estas, noches en las que la incertidumbre las dudas y los imposibles me acechan; nada...nada puede dejar que la calidéz vuelva a abrazar mi alma.



Aveces me sorprende la manera en que alguien pueda haber causa efecto semejante en mi, todo lo que sucedió después de aquel día me llevo a un replanteamiento total de mi vida...odio que golpeara de esa manera los cimientos de mi existencia, odio tener que aceptar que fue realmente importante para mi, que la conocí de una forma que siempre creí tonta

Cruel, cruel destino...haz hecho de mi una triste y ridícula sátira de tus paginas. Nisiquiera la más dulce tierna embelezante y atrevida palabra logra arrancarme una sonrrisa que nasca desde lo hondo, que sea pura y totalmente honesta. Ya no quiero esto...hoy, no quiero nada de este mundo, quiero hundirme en lo más profundo del cosmos, quiero fundirme con el espiritu del universo, consumirme en esa fuerta abrazadora y protectora...y así llorar, sentir que nada ha sido en vano.

Me ahogan más las ganas inmensas de escribir que las razones por las que necesito hacerlo.
Es que no podía ni desaprovechar este susurro de mi perdida inspiración, que fugó a lugares más amables, mas cálidos cuando el calor abandonó mi cuerpo absorto en esta nueva clase de melancolía llama apatía, en forma inusualmente más aguda de lo normal.
Es que me frustra mi ineptitud, de no poder al menos, escribir una entrada decente y llamativa para una noticia. Y que mi desarrollo creativo aya disminuido (en escala del 1 al 10), de 8 a -3.

¿Que hacer, que hacer? trato de entender mis cambios anímicos estacionarios, pero...soy demasiado complicada para mi misma.

Ultimamente me pierdo más a menudo en mis concepciones teológicas sincretistas, pues, ante la ausencia de sensibilidad trato de buscar una razon "mayor" a este vacio, a este afan del destino a enserñarme los caminos a punta de regla. ¿Cuantas lagrimas más deberan empañar este camino?.
Apesar de todo, me siento tranquila porque sé, que tomo en cuenta esos "detalles" que la mayoria no ve. Esas cosas tan simples de la vida que hacen cada día valioso, esos detalles que la gente cree insignificantes. Esos son los que hacen mis dias llevaderos, ver la belleza de este mundo, todo lo que la madre tierra nos ofrece. Hasta lo gris de estos cielos, deparan algo de regocijo para quienes podemos verlo.

Mis débiles ojos pueden aún en la oscuridad ver, el humo del cigarrillo disipandose sobre mi cabeza. Pero es sólo mi cuerpo el que yace en la suavidad de las sabanas, pues ahora mi mente ausente se encuentra ya, a miles de millones de años luz.

Me encanta desorientarme y desconectarme momentaneamente de ésta caótica realidad, pensar en probabilidades e "imposibles"...já. En ese espacio todo es posible, el pasado y el futuro están al alcanze de mi mano; mis sueños más bizarros y extravagantes son la realidad en la que mi mente habita. Lejos de el hálito gélido de la mortalidad humana, de los errores y aciertos de mis ideas alocadas.
Amo éste pequeño universo de posibilidades insólitas, de lógica e ilógica.

Sólo, quiero desvanecerme en él...

La inexplicable levedad de mis dias, no se atribuye a tu causa.

Éste ciclo casi refutante de "ideas" aisladas, será pronto una tacha más del pasado.

No, no mentiré si decides preguntarlo algún día. Pero tampoco será algo expreso en este rostro.

Hasta entonces, seguiré interpretando este papel, la más aproximada encarnación del no interés.

Recapitulando, podría creerse que peco de ingenua ¿Acaso lo soy?
Me rodean y enrredan estos pensamientos ¿Por qué correr riesgos innecesarios?
¿Soy valiente o soy cobarde?
Estas insignificantes horas de memorias, esta pantalla cristalina se pulverizó.
Caí en la eterna promesa y la peor parte es que antes de estar algo mejor
podria haberme ido al abismo...já.
Pues eh resuelto cambiar voluntariamente, adherir ciertas costumbres superfluas
de los robot que a diario caminan por las calles.
No me doy a vencer, solo quiero ver como me va mejor...
seguir como hasta ahora o sublevarme a los convencionismos sociales, de gente trivial
de intereses obvios y hedonistas, sin un fin ideológico aunque, en mi caso es un tanto más utópico.

Juro solemnemente que mis intensiones...no serán buenas.

Vivo al acecho de reglones contundentes para esos espacios vacios.
Me aquejan estas horas de paciente espera, de silenciosa agonía,
me pierdo en el ir y venir de los dias, hasta la hora preciada,
la ahora angustiosa, necesitada, anciada...
Me regocijo en cada letra, sílaba, palabra...leo de golpe cada oración
me ahogo y me hundo cada vez más profundo, un poquito más.
Me hago pedazos una y otra y otra vez, perdiendome más, un poco más
en el recorrido que traza imaginariamente el vacio desde mi pecho hasta la garganta.
Este nudo me corta el cuello, los pulmones y las pupilas se dilatan, pero no, no lloraré... cada ácida gota derramada tiene reservadas una zona especial en mi lecho, la almohada.

Lo exánime de mis ojos podrían decirlo todo...y todo es poco, insignificante.

"Convenceme"

Quitame esta idea falaz de controlar mi universo

La manipulación es un arte ilusionista, pero ¿Quien es el más afectado?...¿El manipulado o el maipulador?.
Me gusta despertar cada mañana sin saber lo que sucederá, pero esta idea me ronda la cabeza cada vez más...¿Por qué toda "profecia" idealizada en mi mente, termina materializandose en mi realidad?
Bien, seria exelente que fuese todo lo "bueno", pero ni la mitad lo es.
No quiero esto, esta naturaleza subconciente que termina por exaltar mis nervios, esto no es lo que quiero...y no sé como detenerlo. ¿Como huir de mi misma?

A la carrera.

Tantas idas y vueltas, noches en vela y dias al vuelo; casi me han hecho dejar de lado algo que en cierta forma, me ah mantenido en pie a punta de llamadas de atención de mi conciencia.

Al paso de estas semanas, me siento cada vez más complacida con mi desarrollo académico actual, muy apesar de que muchos pudiesen tener opiniones contradictorias (como también yo las tuve), pues no es inusual darse cuenta, de que las personas se hacen ideas erroneas de las cosas. Cosa de todos los dias.

Me encanta este ambiente tan dinámico, que apesar de no estar presente 24 horas al día, me cautiva unas 25. Apesar de mi extensa lista de intereses, tengo la idea de que esta abarca una gran parte e incluso, la más importante: poner a prueba mi creatividad. Es algo que eh estado dando vueltas en la cabeza mucho, pero aún me queda por dilucidar gran parte de esto.

Asi bien, habran noticias prontas.

Alusión a un final.

La explicación de por qué me aventuré a algo que, de antemano sabia, estaba destinado al fracaso...no es concluyente.

No soy persona de corazón voluble, reservo mi sentimientos, mis afectos y mi tiempo a personas que considero validas de tal entrega. Con esto no quiero decir que mi cariño es condicionado o interesado, si no, todo lo contrario.

Lo eh dicho mil veces y lo diré siempre: amo a mis amigos. Es en cuestiones de amores o idilios, en los que siempre salgo perdiendo. Muy apesar de mi capacidad perceptiva, ya que esta no sirve nada contra mi yo ideal, utópico; ese yo gobernado por "el corazón", lleno ideas románticas de que "el amor todo lo puede"...já. Sí, me burlo de mi misma, por tener esa habilidad nula de tomar decisiones racionales en cuestiones en las que los sentimientos juegan un papel importante.

Así pues, lo que sucedió, ya lo habia previsto. Y lo que no, también...aúnque, nada me asegura que sea cierto o que de hecho, esa sea la razón de encontrarme una vez en este limbo de apatía, con este vacio en pecho que me quita el aire. Esta angustia desmedida y la desesperante idea de sentirme usada, traicionada...no es nada nuevo, pero lá experiencia no quita el sentir.

A fin de cuentas, no se puede controlar la naturaleza de otras personas, ya que la mayoria de estas, se dejan llevar más por los instintos de la piel que la de lo que podria, según yo, ser amor. Y ...¿Quién soy yo para decirlo?, nadie.

Querida Hermana

No me atreví en su momento, apesar de las ganas inmensas de desahogar mi pena, de escribir algo acerca de una repetida y anunciada perdida.
No es que ella alla dejado de existir, es que se alejó de mi mundo visible y factible.
Nuestras realidades yacen lejanas, pero sus influencias, su cariño y sus recomendaciones...esas se quedan siempre conmigo.
Esas casi 6 semanas, fueron como volver en el tiempo, apesar de que el ambiente familiar de volvió algo hostíl.Esas 6 semanas, fue como restablecer esos lazos algo desgastados por 4 años de distancia.
Aunque la pena me ahoga cuando pienso en los miles de kilometros que nos separan, sé que donde estas, no te olvidas de mi.
No importa lo que pase, se que en aunque no estes fisicamente, tu recuerdo constante me acompaña en esos momentos.
Como hoy...como siempre.

Crawl me.

Hoy, no sé ni donde estoy
¿Es el limbo?
Como siempre, lo arruiné todo
Me odio, por hacerlo
Me duele este inútil aire que respiro
Saberte lejos, no tenerte
¿Para qué quiero la piel si no te siento?
Aún peor me mata esta distancia
Al saber que estás ahora más ausente
Que mi imprudencia, te alejó un poquito más de mi
Me aterra...me aterra siquiera imaginar perderte
Já, perderte...cuando nisiquiera te tengo
Aquí en mis brazos, mis labioos...te anhelan a desmanera
Arde en mi la ira, el descontrol
Quiero ahogar estas inútiles horas
Porque de nada me sirven si no sé de ti
Mis sueños se han vuelto más reales que lo real
Porque mi realidad te haz vuelto toda tú
Porque soy insensible y eres lo único que siento.

Inspirame...sí, un poco más.

Mira...

Mira, observa...
No es nieve brilante lo qué cae
No, son los diáfanos cristales de la sinceridad

No soy la culpable de esta situación
Pero lo débil de su estructura cedió a tú presión
Y quedé atrapada en la escarchada lluvia abundante y confusa
Sin poder si quiera advertir lo qué vendrá

Sabía que el momento llegaría...
Pronto llegará el "Día D"
Y mi temor es, qué la oportunidad
Le ganó a la preparación esta vez

Las lágrimas no servirán de nada...

Not-ended Text

Eh de admitir que por tonta enamorada peco de falaces aires de poeta.
Un intento de ilusionista del verso que trata de demostrarte su amor con alegorías que fuerzan un rima.
Eres el pretexto irresistiblemente perfecto para desahogar mis frustraciones de poeta, escritora o simple "amateur" deseando escribir algo "decentemente" legible.
Y es que lo ordinario de las fráses tradicionales ó los "apodos" cariñosos me resultan insultantemente limitados para expresar lo que siento.
Sí, sueno asquerosamente cursi ¿Y qué?, sé que te encanta.
Quiero soñar con "imposibles", porque lo imposible se vuelve posible...posible tenerte alguna vez entre mis brazos y que me des los buenos dias.
Quiero sentir el calor de tus besos y la calidéz de cada uno de tus abrazos.
Quiero complacer hasta el más extravagante de tús deseosy ser siempre tuya.
Esto lo sabes, es mi declarión abierta de absoluta devoción.
Solia ser la hechizera, ahora eh quedado encantada...y no quiero dejarlo.

Sinceridad...

Vivo convencida de que la sinceridad sobre todo será siempre apreciada, pero más de una vez
me doy de cara. El mundo es tán complicado...sería más afable si la gente fuera un poquito más sutil, pero no lo suficiente como para quitarle la importancia que merecen ciertas cosas...empiezo a desviarme del tema.

Solo me cabe recordar algo..."La verdad duele pero no ofende".
Y entonces pienso "¿Porqué carajo entonces arman un drama a alguna afimación cierta como si fuese la ofenza más grande del mundo?"...que se jodan.

Más de nada..

Sí, NADA...
Es este otro fútil intendo de escapar de lo exóterico que se han vuelto estos dias,
de socorrer mis frustrados intentos de escribir y describir "decentemente"
mi pequeña burbuja...este pequeño desmesurado mundo que eh creado en mis adentros.

Este "hoyito" eterno que llevo en el pecho, ah tenido la gracia de crecer a ratos.
Odio tener que caer en éste juego una vez más, parece ser un círculo vicioso, pero a fin de cuentas lo peor es darm cuenta que me gusta (por no decir que me encanta). Y que después de todo no hay "especiales", somos sólo unos seres humanos más de los millones que habitan este deteriorado planeta, qué por más que intentemos diferencianos de los otros terminamos teniendo algo en común con absolutamente todos los demas.

Mi "dependencia" siempre termina siendo la misma que a la del gran común denominador, muchos de mis frustrados intentos por entender mis estadios llegan siempre a la misma "razón".
Me jode darme cuenta que por más de que trate de uir de la idea, hay siempre un fin que me mueve y termina convirtiendose en mi morboso vicio...basar mi esperanza en afectos.
Sí, admitirlo será mejor. Es asqueroso pero cierto, el amor termina por apoderarse de mis pensamientos.

Sí, el masoquismo sentimental está de moda. ¿A que no?

Innocent

Este texto no se compara
A la contagiante alegría de tu sonrrisa
Ni a la emoción de verte soltar mi mano
Y dar sin ayuda los primeros pasos

Tús lindos ojos
Desbordados de curiosidad e inocencia
Observadores a cada cara o cosa nueva

Cada día es un descubrimiento
No solo tuyo de este mundo aún algo nuevo
Si nó para mi tambien, el redescubrimiento
De la inocencia de la niñes
Perdida con el desgaste de los años

Gris, Lima gris

El deshorden dejado por la muchedumbre
Habla de lo poco que ésta aprecia tu vistas

¿Gris? sí ... ¿Triste? uhmm, no lo sé
Es el punto erróneo de la gente
Asociar todo lo malo a cosas "oscuras"
O comparando los gris a un dia triste

¿No puede ser un dia soleado y temperado perfectamente...triste también?
Yo creo que si
Claro, creo que ni el más osado poeta escribió
En sus rimas románticas o felices
Pasar el día bajo un techo de oscuras nubes


Digan lo que digan
Me paseo por bajo tu cielo turbio
Con el frio abrazado al cuerpo
Tan serena como si en día de primavera

Paseo sola o solo paseo acompañada
Que mejor que compartir dias cálidos
Con los amigos al lado
Compatiendo un tasa de café para calentar el cuerpo
Y la tertulia fraterna que entibia el alma

Interminente

Soy la observadora mirada de la esquina
Aquella que calla y no opina

¿O eso creían?

Mil palabras no lo son todo
Habla y habla mucho
Mucho más dice el mudo con sola seña

Soy como me sienta ser
Soy la hoja que mueve el viento

No me alejo de lo que quiero o disfruto
Solo sufro de interés multiple

El tiempo nos gana la batalla cada día
Quiero poco de mucho y no mucho de poco

Así es que lo veo
Soy intermitente, no voy de paso

Soy la ola que va y viene
¿Es bueno? no lo sé

Holografía de amor

¿Espejismo de amor?
Mi razón se niega a aceptar
Que algo en mi haz creado

Y mi conrazón debil
No quiere latir más

Aún así, tú rostro ausente
Tus palabras insonoras
Llegan a algún lugar deconocido
En el que habitan los sentimientos

Aquellos que mueven el alma
Y que llenan los dias negros
Esos dias abrazados de soledad


Me pregunto...
¿A que te saben mis "labios"?

Void

Anhelo tanto la amnesia emocional
Los recuerdos llegan a mi como el olor de pintura fresca

No quiero vivir el vacio momentaneo
Causado por dias de retención de emociones
No quiero un nudo en la garganta
Y una sonrrisa fingida

No más

Vocabulario: Apreciación.

Apreciación: Determinación aproximada del valor de algo.
Pregunta:¿Pueden las palabras definir del todo la realidad de lo abstracto?
Respuesta: No, no pueden.
Mi punto. Ni orales ni escritas se pueden describir con palabras la realidad del impacto músical en nuestros sentidos. ¿Porque me tomo la moléstia?
Ah sí...me resulta odiosamente molesta la propagación de lo que muchos dicen es Música. Es esta mi declaración de animadversión a aquellos que manchan el nombre de mi musa: La música.